女汉子真爱公式 电影(你是武力解决金钱解决还是默默守护)
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2024-01-23
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1. 女汉子真爱公式 电影,你是武力解决金钱解决还是默默守护?
有情敌?好家伙,可见我的眼光可以哦,有竟争者,来吧。说实话,我对另一半没有什么太高要求,低调生活表现一般就行,富婆,美女不行,整天点钞票累,美女?没安全感。经过交往能发现些贤惠潜质,就妥了。正当想收关之既,闯出个情敌,低头一看原来是那易经张绿帽,还敢扬言教授不如他,今天就叫你看看什么是山外有山天外有天,让你胡说八道迷惑人。唉原来是蜡枪头,一下就认怂了,没劲。实力说话怕什么情敌?
2. 情侣之间多久发生亲密关系才算正常?
情侣之间多久发生亲密关系才算正常?
你的身体,会给你答案!
因为随着恋情的推进,很多事情都有身体的参与,它会"指引"着你。
比如,你们什么时候牵手、什么时候亲吻、什么时候发生关系,很多时候都是"顺其自然",而这个"顺",身体起着很大作用。
1.亲密关系,指的是性关系题目中的"亲密关系",我理解为"性关系"。
在传统观念里,两个人从恋爱到结婚,只能在结婚当天才可以发生性关系,否则女生会被认为是不检点的人。
贞操和初夜,在那时候的人眼里,可能比生命都可贵。
但现在的伴侣,绝大多数对彼此的"第一次",不会那么在意,因为时代不同了,人们对于性的理解也在发生变化。
当然,也有一些人会在意初夜和贞操,这没有对错之分,只是观念不同而已。
但不管时代怎么变,在彼此还没有真正了解之前,还是不要发生亲密关系,因为单靠激情维系的恋情,是不会长久的。
2.身体给出的答案,大脑也在发挥作用我们讨论这个问题,应该排除那种极端的情况(比如一夜情),否则就没有讨论的价值了。
所以,我们要讨论的是,在多数情侣恋爱的过程中,什么时候发生性关系,才是正常的呢?
身体会给我们答案,但同时我们的大脑也在发挥作用。
因为大脑在帮助我们理性思考,而这个思考过程,就是在判断彼此是否是真爱的过程。
当彼此感觉在某一刻,"你是我真正要嫁给的人,或你是我真正要娶的人"时,身体会给我们答案。
可见,大脑的理性思考和身体的反应,同时在帮助我们做出选择,只是在发生亲密关系这件事上,身体会出直接的答案。
3.是否发生亲密关系,需要双方意见统一或许有些女生不想在结婚前,和男友发生亲密关系,这时,男生就要尊重女生的选择。
情侣之间避免用"不发生性关系就是不爱"这样的言论,去威胁或绑架彼此,这是不负责任的做法,更是违背爱的做法。
所以,情侣之间多久发生性行为这个问题,需要两个人意见统一,一起做出决定,更为合适。
性行为,是一种自愿行为,更是一种自己的权利,可以接受,也可以拒绝。
当然,在谈恋爱的过程中,我们更希望双方多发展关系,而不是发生关系,毕竟好的伴侣,不仅是身体伴侣,更应该是灵魂伴侣。
3. 赵丽颖演了哪些生活片?
1.《乘风破浪》赵丽颖饰演小花,小花是阿正的女友,一位比较稳重的女性。表面上温柔恬静,内心又有自己的见地和坚守,甚至有一些倔强。
2.《西游记之女儿国》
赵丽颖饰演女儿国国王,是身系女儿国社稷兴衰的天选之人,因师徒四人的误入,而扰乱了生活,认识唐僧后,初识爱滋味,为了能跟唐僧在一起,甘愿放弃王位,跟随唐僧一同西行。
3.《女汉子真爱公式》
赵丽颖饰演何修舞,悉尼大学数学系研究生,学霸兼女汉子。性格冷静,理性至极,坚信爱情和婚姻也可以通过数学公式精确计算得出最优选择。
4. 如果你的爱人每次说话都是贬低你?
我@一点晴愫 可能会怼过去的!
为什么每次说话都贬低你呢?夫妻两个人在一起久了,失去了初恋时的懵懂痴缠,多了审美疲乏,看到更多的是彼此的缺点!步入婚姻以后,是不是你一直都沉浸在婚后的鸡毛蒜皮里,没有很好的提升自己了?结婚以后更多的是琐事,杂事,听了让人头大的事情,随着时间的推迟,人的耐心,爱心都会褪去,所以沟通成了彼此间维持感情的重点!如何正确的调整两者之间的关系呢?保持新鲜感。虽然婚姻里,要承担更多的责任,但是不要忘记彼此的真爱誓言。不妨多赞美对方。赞美一个人可以让彼此的心情都愉悦,增加两人的亲密性。虽然婚姻是两个人的事情,但是你是一个独立的人,需要不断的提升自己,始终让夫妻两个人的距离保持朦胧感,共同上进才能让感情持续更久远。有效的沟通。发生事情的时候就事论事,不要顾左而言他,在真正的解决问题的同时还能不影响彼此的感情。彼此的尊重,呵护,还有关爱。结语。有时候,犀利一点儿,与众不同一点儿,也能够挑起对方的兴趣!
以上图片来源网络,如有侵权,删除,谢谢。
5. 是不是认真的都输的老惨了?
01.
这两天朋友常常给我抱怨说:恋爱做什么啊,还不够累的,分了好,好了分。和过山车一样的体验,自己有时候都会恍惚起来:我到底要什么,她到底要什么。我也想好好谈一场爱一场,可是最后的结果不是吵起来,就是又分手。
多少人不是这样分手的呢?
往往这样的分手的爱情其实都有个样子:一个很爱另一个人,当然在给予的时候内心是有这样的一个期望的“我也期望对方能给我一定的爱的回馈”。要么就是一个人等着被另一个人来爱,而自己就像提线木偶一样,只知道让对方来爱自己而已。
最后这样的爱情都变成了这样的模样,内心有个这样的声音“请再爱我多一些,我想要更多的爱”要么就是“请你也同样的爱我一些”。需要自己被爱,或者自己无法控制自己想要更多的爱,需求控制着两个人不停的去计较:我付出了这么多最后得到了什么,我付出了这么多对方始终无动于衷。
当一个人以“索取者”出现在你面前的时候你作何感想呢?你会觉得对方是无力的,甚至对方是一个黑洞,要么就是一副冷冰冰的傲娇公主;当你以一个“供给者”出现在对方面前的时候,不停付出的是你,而对方丝毫没有意思回应,你又作何感想呢?
02.
好的一段关系是在需求层面的“你来我往”的,但是这个度在哪里呢?都知道一段恋爱一开始的时候,我们需要的可能没有那么多,一开始可能期望的只是一颗糖,最后会变成两颗,三颗,越来越多。
接着恨不得对方变成变形金刚一样,处处满足我们自己的需求。本来应该在一段恋爱中是两个成人的恋爱方式,最后变成了“孩子和成人”模式:一个只知道索取和挥霍,另一个呢?就知道不停的付出,像一个妈。
又或者把自己当做一口泉水,自己该做的也做,不需要自己做的也去做,活生生惯出来一个“只知道索取,而不知道付出”的另一半。这时候你变成了一个“成人”而对方退化成一个“孩子”。
久了,怨气十足的是自己,一边抱怨对方填不满的欲望。一边埋怨自己为什么要去当一个“爸爸”。
因为在需求层面两个人并不能完全了解对方,同时对自己也不是足够了解,后来都会变成这样:我用一个不确定的预期给对方,最后这个预期没有达到,对方的需求就不会满足,这时候被抱怨的是自己;我不知道自己的需求到底是多大,只知道把这些需求给对方。
最后有一部分人都成了“以爱为名”的绑架者:
你爱我就应该满足我
我这么爱你,所以我也希望你用同样的方式来爱我,否者就是不爱我。
03.
是因为不爱么?不是,只是没有真正知道对方的需求在什么地方。甚至有些人自己只知道强调自己,而忽略对方的能力问题给对方给出来不切实际的需求。最后自己的恋人变成了自己掏取能量的一个井。要么高估自己的能力,把自己当做一个源源不断的能量源。
那么怎么找到对方真正的核心需求点,这个问题是我们对每个来访者都会问的问题:
你知不知道你自己想要什么?
你知不知道对方真的想要什么?
你能不能满足?
你的需求在对方能力范围内到底是不是合理的?
你不是很爱对方么?如果很爱你又怎么会处处为难对方呢?明明对方月入5000你却指望对方下个月送你个lv?
你不是很爱对方么?那你怎么舍得去占用对方工作的时间陪着你打情骂俏?
爱情是一场讲规则的游戏,如果这时候的复合,你只是站在:“我要他”而在一起,彼此真正的需求并没有被解决,问题也并没有被解决,只是被你自己藏起来了而已。这段感情到底缺乏了什么东西,是你需要的不满足,还是说你并没有给对方一个明白的路线?
如果确实是一些明确的需求,你没有告诉对方,那么大部分的问题就出现在沟通层面,如果对方并不是很清楚你的需求,那么一定是了解层面出现了问题。换过来对对方也是一样的。
感情破碎的确会带出来很多问题,可是面对这些问题你还有没有勇气或者态度去面对,这是其中的第一个要想的问题。
其次就是:如果和好了,你自己的需求你能不能做到完整表达,而不是因为对方没做到你就甩个脸,完了带出来一堆抱怨的语气?当对方表达需求的时候你能不能做到“把自己带入到了解对方背后”去找到ta的需求呢?
04.
很多人说这个很难。
不是难,而是你自己并没有很认真的对待这个问题:你并没有走到对方内心或者你自己的内心去发现那些不同的需求层面。自然你自己就拿不出来应对的方式。
也许从小到大你喜欢了被人家伺候,你慢慢觉得所有人都这样:我不用张嘴对方就知道我要什么,所以我觉得我的恋人也理所当然的知道我的需要。
也许你喜欢了从小就带着讨好的心态去社交,自然你会有很明显的“付出型”人格,生怕自己没做好而失去这段关系,反而对对方有求必应。
也许你从小面对的家庭就是充斥着吵架的一个环境,每次吵架了你选择的就是封闭自己,对方只能从你这边读到逃避,或者认为你并没有在听。
也许对方从小就很缺乏安全感,而你常常忽略这个需求,反而在恋爱中自己也过得很随性,最后受不了的是对方。
分分合合的恋爱就形成了这样的样子:我知道我离不开,但是我觉得这段恋爱就是有问题。可是我不知道如何处理,我也不知道我还有没有勇气去处理这些问题。
那么在一次次逃避这些问题的时候,你恐惧的是什么?你期望的又是什么呢?如同一个闹脾气的小孩子一样,永远不说:我要吃雪糕还是水果,只知道:给他的所有玩具,所有东西他都会挥洒一地。
你不去很好的描述这些东西,你自己不清楚,对方内心也压根不知道:我要用何种方式来爱你或者给予你。
很多人说分分合合应该是一种有些变态受虐的爱情吧,但是我觉得不管怎么说,这就是爱情其中的一种模样。
05.
那么分分合合的恋爱到底要如何修复?具体的你可以参考以下的方式:
A:挽回心态上,一定不能着急。
好好问问自己,你自己到底需要什么,是那个被爱的角色还是说那个在爱情中不停付出而得到满足感的自己?也就是说你挽回的到底是自己还是对方?因为在这个过程中你会走上一条路“了解你自己和了解对方”。
一段感情的崩裂一定有背后的原因,现在就是你去找原因的路径,况且,分手初期如果是你去挽回,对方内心一定是有很大的戒备心的,过度的攻势只会把对方越推越远。牢记住一点,爱情是讲规则的,而不是一种突然而来的“激情”、“情绪”你被分手,只能说在有些地方,你违背了亲密关系的规则而已。既然是规则,一定是客观的,也一定是严肃的。
那么自然会出现一些:时机不好、回应冷漠、甚至对方另寻新欢这些事,都是正常的,毕竟没有人是会按照你的意愿去完成一些事情的。
B:沟通和找到问题
上文中我们提到:你为什么无法把你的需求像一个很明确的地图一样画出来,或者说你为什么没办法找到走到对方内心的路?到底是你自己不了解你自己还是不了解对方?甚至更有甚者,头天吵完架,第二天和没事人一样。美其名曰:床头吵架床尾和。事实真的是这样么?很多时候看不到的或者逃避掉的问题,就在那些选择沉默的地方。千里之堤毁于蚁穴。
况且好的沟通永远是挽回的万金油。也是处理冲突的一个有力武器。
问题找到了,那么要不要解决?怎么解决。是和以前一样两个人都选择漠视跳过还是逃避呢?以往的经验都告诉我们这样其实根本没解决,问题始终是问题,解决了才能彻底跨过那个坎。
怎么找问题前文中我提到了:尝试把自己代入到对方的过往经历,甚至是换位思考中间,你才能知道他需要的是什么。同理,这个公式适用于你自己,你过去经历了什么,所以你现在在如此不安或者焦躁,能不能尝试着和那个乱糟糟的自己达成和解?
而很多人上来不顾所有问题,只知道我要挽回这段感情,可是说起来很容易,做起来有多难,你面对的又是多少的变数和困难,你真的和自己商量过么?也恰恰是很多人并不了解这样的问题,最后即便是挽回了,最后的结果自己也是意见满满的。
说到底,挽回爱情情感修复这条路,最终都在考验你一个能力:这事你怎么做,你想怎么做,你为什么去做。
而不是和青春剧一样:寥寥草草的冲动,慌慌乱乱的结局,爱情终究是严肃的。
6. 你们最喜欢颖宝哪部剧?
我最喜欢看到的是《错点鸳鸯 戏点鸳鸯》,这部剧虽然不是很有名,但胜在都是演技派,赵丽颖饰演的杨意柳(后代替苏幻儿生活着)和戚迹饰演的石无忌简直就是古代版的霸道总裁宠爱小娇妻。苏石两家都是生意场的大家,偶有摩擦,苏家让女儿苏幻儿嫁去石家以此平衡生意场上的摩擦,苏幻儿却临出嫁逃婚跳崖,不得已让杨意柳代替出嫁,由一开始两人的互相看不顺眼到后来深情相爱。这一过程虽坎坷却也充满甜甜的恋爱味。总是是我觉得赵丽颖最好看的一部剧。
7. 何炅和赵丽颖的电影?
何炅:栀子花开,新娘大作战,低压槽欲望之城,一路狂奔,我的野蛮女友2,快乐到家,那件疯狂的小事叫爱情。
赵丽颖:乘风破浪,西游记之女儿国,寻龙传说,宫锁沉香,新永不消逝的电波,一路惊喜,女汉子真爱公式,我们的十年,忘忧酒馆第二季,寻找最爱你的人,马石山十勇士。
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1. 女汉子真爱公式 电影,你是武力解决金钱解决还是默默守护?
有情敌?好家伙,可见我的眼光可以哦,有竟争者,来吧。说实话,我对另一半没有什么太高要求,低调生活表现一般就行,富婆,美女不行,整天点钞票累,美女?没安全感。经过交往能发现些贤惠潜质,就妥了。正当想收关之既,闯出个情敌,低头一看原来是那易经张绿帽,还敢扬言教授不如他,今天就叫你看看什么是山外有山天外有天,让你胡说八道迷惑人。唉原来是蜡枪头,一下就认怂了,没劲。实力说话怕什么情敌?
2. 情侣之间多久发生亲密关系才算正常?
情侣之间多久发生亲密关系才算正常?
你的身体,会给你答案!
因为随着恋情的推进,很多事情都有身体的参与,它会"指引"着你。
比如,你们什么时候牵手、什么时候亲吻、什么时候发生关系,很多时候都是"顺其自然",而这个"顺",身体起着很大作用。
1.亲密关系,指的是性关系题目中的"亲密关系",我理解为"性关系"。
在传统观念里,两个人从恋爱到结婚,只能在结婚当天才可以发生性关系,否则女生会被认为是不检点的人。
贞操和初夜,在那时候的人眼里,可能比生命都可贵。
但现在的伴侣,绝大多数对彼此的"第一次",不会那么在意,因为时代不同了,人们对于性的理解也在发生变化。
当然,也有一些人会在意初夜和贞操,这没有对错之分,只是观念不同而已。
但不管时代怎么变,在彼此还没有真正了解之前,还是不要发生亲密关系,因为单靠激情维系的恋情,是不会长久的。
2.身体给出的答案,大脑也在发挥作用我们讨论这个问题,应该排除那种极端的情况(比如一夜情),否则就没有讨论的价值了。
所以,我们要讨论的是,在多数情侣恋爱的过程中,什么时候发生性关系,才是正常的呢?
身体会给我们答案,但同时我们的大脑也在发挥作用。
因为大脑在帮助我们理性思考,而这个思考过程,就是在判断彼此是否是真爱的过程。
当彼此感觉在某一刻,"你是我真正要嫁给的人,或你是我真正要娶的人"时,身体会给我们答案。
可见,大脑的理性思考和身体的反应,同时在帮助我们做出选择,只是在发生亲密关系这件事上,身体会出直接的答案。
3.是否发生亲密关系,需要双方意见统一或许有些女生不想在结婚前,和男友发生亲密关系,这时,男生就要尊重女生的选择。
情侣之间避免用"不发生性关系就是不爱"这样的言论,去威胁或绑架彼此,这是不负责任的做法,更是违背爱的做法。
所以,情侣之间多久发生性行为这个问题,需要两个人意见统一,一起做出决定,更为合适。
性行为,是一种自愿行为,更是一种自己的权利,可以接受,也可以拒绝。
当然,在谈恋爱的过程中,我们更希望双方多发展关系,而不是发生关系,毕竟好的伴侣,不仅是身体伴侣,更应该是灵魂伴侣。
3. 赵丽颖演了哪些生活片?
1.《乘风破浪》赵丽颖饰演小花,小花是阿正的女友,一位比较稳重的女性。表面上温柔恬静,内心又有自己的见地和坚守,甚至有一些倔强。
2.《西游记之女儿国》
赵丽颖饰演女儿国国王,是身系女儿国社稷兴衰的天选之人,因师徒四人的误入,而扰乱了生活,认识唐僧后,初识爱滋味,为了能跟唐僧在一起,甘愿放弃王位,跟随唐僧一同西行。
3.《女汉子真爱公式》
赵丽颖饰演何修舞,悉尼大学数学系研究生,学霸兼女汉子。性格冷静,理性至极,坚信爱情和婚姻也可以通过数学公式精确计算得出最优选择。
4. 如果你的爱人每次说话都是贬低你?
我@一点晴愫 可能会怼过去的!
为什么每次说话都贬低你呢?夫妻两个人在一起久了,失去了初恋时的懵懂痴缠,多了审美疲乏,看到更多的是彼此的缺点!步入婚姻以后,是不是你一直都沉浸在婚后的鸡毛蒜皮里,没有很好的提升自己了?结婚以后更多的是琐事,杂事,听了让人头大的事情,随着时间的推迟,人的耐心,爱心都会褪去,所以沟通成了彼此间维持感情的重点!如何正确的调整两者之间的关系呢?保持新鲜感。虽然婚姻里,要承担更多的责任,但是不要忘记彼此的真爱誓言。不妨多赞美对方。赞美一个人可以让彼此的心情都愉悦,增加两人的亲密性。虽然婚姻是两个人的事情,但是你是一个独立的人,需要不断的提升自己,始终让夫妻两个人的距离保持朦胧感,共同上进才能让感情持续更久远。有效的沟通。发生事情的时候就事论事,不要顾左而言他,在真正的解决问题的同时还能不影响彼此的感情。彼此的尊重,呵护,还有关爱。结语。有时候,犀利一点儿,与众不同一点儿,也能够挑起对方的兴趣!
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5. 是不是认真的都输的老惨了?
01.
这两天朋友常常给我抱怨说:恋爱做什么啊,还不够累的,分了好,好了分。和过山车一样的体验,自己有时候都会恍惚起来:我到底要什么,她到底要什么。我也想好好谈一场爱一场,可是最后的结果不是吵起来,就是又分手。
多少人不是这样分手的呢?
往往这样的分手的爱情其实都有个样子:一个很爱另一个人,当然在给予的时候内心是有这样的一个期望的“我也期望对方能给我一定的爱的回馈”。要么就是一个人等着被另一个人来爱,而自己就像提线木偶一样,只知道让对方来爱自己而已。
最后这样的爱情都变成了这样的模样,内心有个这样的声音“请再爱我多一些,我想要更多的爱”要么就是“请你也同样的爱我一些”。需要自己被爱,或者自己无法控制自己想要更多的爱,需求控制着两个人不停的去计较:我付出了这么多最后得到了什么,我付出了这么多对方始终无动于衷。
当一个人以“索取者”出现在你面前的时候你作何感想呢?你会觉得对方是无力的,甚至对方是一个黑洞,要么就是一副冷冰冰的傲娇公主;当你以一个“供给者”出现在对方面前的时候,不停付出的是你,而对方丝毫没有意思回应,你又作何感想呢?
02.
好的一段关系是在需求层面的“你来我往”的,但是这个度在哪里呢?都知道一段恋爱一开始的时候,我们需要的可能没有那么多,一开始可能期望的只是一颗糖,最后会变成两颗,三颗,越来越多。
接着恨不得对方变成变形金刚一样,处处满足我们自己的需求。本来应该在一段恋爱中是两个成人的恋爱方式,最后变成了“孩子和成人”模式:一个只知道索取和挥霍,另一个呢?就知道不停的付出,像一个妈。
又或者把自己当做一口泉水,自己该做的也做,不需要自己做的也去做,活生生惯出来一个“只知道索取,而不知道付出”的另一半。这时候你变成了一个“成人”而对方退化成一个“孩子”。
久了,怨气十足的是自己,一边抱怨对方填不满的欲望。一边埋怨自己为什么要去当一个“爸爸”。
因为在需求层面两个人并不能完全了解对方,同时对自己也不是足够了解,后来都会变成这样:我用一个不确定的预期给对方,最后这个预期没有达到,对方的需求就不会满足,这时候被抱怨的是自己;我不知道自己的需求到底是多大,只知道把这些需求给对方。
最后有一部分人都成了“以爱为名”的绑架者:
你爱我就应该满足我
我这么爱你,所以我也希望你用同样的方式来爱我,否者就是不爱我。
03.
是因为不爱么?不是,只是没有真正知道对方的需求在什么地方。甚至有些人自己只知道强调自己,而忽略对方的能力问题给对方给出来不切实际的需求。最后自己的恋人变成了自己掏取能量的一个井。要么高估自己的能力,把自己当做一个源源不断的能量源。
那么怎么找到对方真正的核心需求点,这个问题是我们对每个来访者都会问的问题:
你知不知道你自己想要什么?
你知不知道对方真的想要什么?
你能不能满足?
你的需求在对方能力范围内到底是不是合理的?
你不是很爱对方么?如果很爱你又怎么会处处为难对方呢?明明对方月入5000你却指望对方下个月送你个lv?
你不是很爱对方么?那你怎么舍得去占用对方工作的时间陪着你打情骂俏?
爱情是一场讲规则的游戏,如果这时候的复合,你只是站在:“我要他”而在一起,彼此真正的需求并没有被解决,问题也并没有被解决,只是被你自己藏起来了而已。这段感情到底缺乏了什么东西,是你需要的不满足,还是说你并没有给对方一个明白的路线?
如果确实是一些明确的需求,你没有告诉对方,那么大部分的问题就出现在沟通层面,如果对方并不是很清楚你的需求,那么一定是了解层面出现了问题。换过来对对方也是一样的。
感情破碎的确会带出来很多问题,可是面对这些问题你还有没有勇气或者态度去面对,这是其中的第一个要想的问题。
其次就是:如果和好了,你自己的需求你能不能做到完整表达,而不是因为对方没做到你就甩个脸,完了带出来一堆抱怨的语气?当对方表达需求的时候你能不能做到“把自己带入到了解对方背后”去找到ta的需求呢?
04.
很多人说这个很难。
不是难,而是你自己并没有很认真的对待这个问题:你并没有走到对方内心或者你自己的内心去发现那些不同的需求层面。自然你自己就拿不出来应对的方式。
也许从小到大你喜欢了被人家伺候,你慢慢觉得所有人都这样:我不用张嘴对方就知道我要什么,所以我觉得我的恋人也理所当然的知道我的需要。
也许你喜欢了从小就带着讨好的心态去社交,自然你会有很明显的“付出型”人格,生怕自己没做好而失去这段关系,反而对对方有求必应。
也许你从小面对的家庭就是充斥着吵架的一个环境,每次吵架了你选择的就是封闭自己,对方只能从你这边读到逃避,或者认为你并没有在听。
也许对方从小就很缺乏安全感,而你常常忽略这个需求,反而在恋爱中自己也过得很随性,最后受不了的是对方。
分分合合的恋爱就形成了这样的样子:我知道我离不开,但是我觉得这段恋爱就是有问题。可是我不知道如何处理,我也不知道我还有没有勇气去处理这些问题。
那么在一次次逃避这些问题的时候,你恐惧的是什么?你期望的又是什么呢?如同一个闹脾气的小孩子一样,永远不说:我要吃雪糕还是水果,只知道:给他的所有玩具,所有东西他都会挥洒一地。
你不去很好的描述这些东西,你自己不清楚,对方内心也压根不知道:我要用何种方式来爱你或者给予你。
很多人说分分合合应该是一种有些变态受虐的爱情吧,但是我觉得不管怎么说,这就是爱情其中的一种模样。
05.
那么分分合合的恋爱到底要如何修复?具体的你可以参考以下的方式:
A:挽回心态上,一定不能着急。
好好问问自己,你自己到底需要什么,是那个被爱的角色还是说那个在爱情中不停付出而得到满足感的自己?也就是说你挽回的到底是自己还是对方?因为在这个过程中你会走上一条路“了解你自己和了解对方”。
一段感情的崩裂一定有背后的原因,现在就是你去找原因的路径,况且,分手初期如果是你去挽回,对方内心一定是有很大的戒备心的,过度的攻势只会把对方越推越远。牢记住一点,爱情是讲规则的,而不是一种突然而来的“激情”、“情绪”你被分手,只能说在有些地方,你违背了亲密关系的规则而已。既然是规则,一定是客观的,也一定是严肃的。
那么自然会出现一些:时机不好、回应冷漠、甚至对方另寻新欢这些事,都是正常的,毕竟没有人是会按照你的意愿去完成一些事情的。
B:沟通和找到问题
上文中我们提到:你为什么无法把你的需求像一个很明确的地图一样画出来,或者说你为什么没办法找到走到对方内心的路?到底是你自己不了解你自己还是不了解对方?甚至更有甚者,头天吵完架,第二天和没事人一样。美其名曰:床头吵架床尾和。事实真的是这样么?很多时候看不到的或者逃避掉的问题,就在那些选择沉默的地方。千里之堤毁于蚁穴。
况且好的沟通永远是挽回的万金油。也是处理冲突的一个有力武器。
问题找到了,那么要不要解决?怎么解决。是和以前一样两个人都选择漠视跳过还是逃避呢?以往的经验都告诉我们这样其实根本没解决,问题始终是问题,解决了才能彻底跨过那个坎。
怎么找问题前文中我提到了:尝试把自己代入到对方的过往经历,甚至是换位思考中间,你才能知道他需要的是什么。同理,这个公式适用于你自己,你过去经历了什么,所以你现在在如此不安或者焦躁,能不能尝试着和那个乱糟糟的自己达成和解?
而很多人上来不顾所有问题,只知道我要挽回这段感情,可是说起来很容易,做起来有多难,你面对的又是多少的变数和困难,你真的和自己商量过么?也恰恰是很多人并不了解这样的问题,最后即便是挽回了,最后的结果自己也是意见满满的。
说到底,挽回爱情情感修复这条路,最终都在考验你一个能力:这事你怎么做,你想怎么做,你为什么去做。
而不是和青春剧一样:寥寥草草的冲动,慌慌乱乱的结局,爱情终究是严肃的。
6. 你们最喜欢颖宝哪部剧?
我最喜欢看到的是《错点鸳鸯 戏点鸳鸯》,这部剧虽然不是很有名,但胜在都是演技派,赵丽颖饰演的杨意柳(后代替苏幻儿生活着)和戚迹饰演的石无忌简直就是古代版的霸道总裁宠爱小娇妻。苏石两家都是生意场的大家,偶有摩擦,苏家让女儿苏幻儿嫁去石家以此平衡生意场上的摩擦,苏幻儿却临出嫁逃婚跳崖,不得已让杨意柳代替出嫁,由一开始两人的互相看不顺眼到后来深情相爱。这一过程虽坎坷却也充满甜甜的恋爱味。总是是我觉得赵丽颖最好看的一部剧。
7. 何炅和赵丽颖的电影?
何炅:栀子花开,新娘大作战,低压槽欲望之城,一路狂奔,我的野蛮女友2,快乐到家,那件疯狂的小事叫爱情。
赵丽颖:乘风破浪,西游记之女儿国,寻龙传说,宫锁沉香,新永不消逝的电波,一路惊喜,女汉子真爱公式,我们的十年,忘忧酒馆第二季,寻找最爱你的人,马石山十勇士。
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